Procura-se um médico de família

Procura-se um médico sábio, que entenda de tudo quanto é doença e esteja sempre à postos.

Procura-se um médico já com alguma experiência, mas não um matusalém que já se encheu o saco de humanos e não tem mais paciência de ouvir uma reclamação de dor.

Procura-se um médico que faça consultas de mais de 5 minutos - porque eu gosto de profissionais que levam 5 minutos apenas nos cumprimentando, perguntando da família, do trabalho e do lazer. Porque, eu acho, tudo isso influi na nossa saúde e assim ele tem um embasamento de fato.

Procura-se um médico que, por outro lado, não tenha um consultório abarrotado onde você chega às 14h conforme combinado previamente, mas a patricinha que marcou encaixe às 12h e apareceu 14h15 passa na sua frente. Enfim, procura-se um médico que marque um consulta por cada meia hora, sei lá, e respeite a fila. Ou marque a cada uma hora, que seja. Médico não devia ser drive-thru, oras.

Procura-se um médico que examine com atenção, afinco, concentração. Procura-se um médico que use mais do que um palito de madeira molambento como método de análise - e que não saiba só dizer "ah, é uma inflamação, toma aqui esse antibiótico por 7 dias e some da minha frente". Mesmo que não diga a parte final.

Procura-se um médico que peça exames com critério, que administre pílulas com parcimônia e, principalmente, que não nos trate como imbecis. Que fale, explique, desenhe se for o caso, mas diga certinho o que há de errado, porque aconteceu, como consertar e um modo para que não ocorra de novo.

Procura-se um médico que atenda pelo plano, mas não fique desgostoso pela ninharia que recebe dessas merdas dessas empresas de seguro e nos atenda porcamente por causa isso. Ou procura-se um médico que, rebelde, não atenda os planos então - mas cobre o justo, dê recibo e faça por merecer.

Procura-se um médico que atenda o telefone nas emergências (e não com voz de ódio, preferencialmente). E se não puder atender, porque médico também é filho de Deus e a gente respeita isso, que retorne a ligação. Retorne breve, não cinco dias úteis depois que a criança já sarou, tá?

Procura-se um médico gentil, amável, tranquilo e consciente, que não faça apostas e nos deixe de cabelo em pé para depois o exame mostrar que não era nada tão grave. E, se for grave, que seja ainda mais doce para seguir em frente conosco.

Procura-se um médico esperto e inteligente, que use de técnicas modernas e também veja o poder que tem o chá da vovó em certas horas. Um médico que não saiba só do que é seu, mas possa também cruzar informações e descobrir quem é a alergia, de onde ela vem e para quem trabalha - e que não receite a mesma pomada inócua 50 vezes.

Procura-se um médico sabido, não sabichão; sério, não sisudo; eficaz, não fascinado pelas viagens-prêmio dos laboratórios e que joga qualquer raticida na nossa goela.

Ao procurar, me dizem que eu quero o impossível. Que isso antigamente se chamava "médico de família", que conhecia as pessoas, visitava em casa e resolvia de indigestão a unha encravada. Que isso não existe mais e que o negócio agora é ficar feliz por não ter uma perna amputada sem necessidade. Mas eu não me acostumo com pouco. Ainda sonho com um bom doutor que queira ajudar porque se importe e porque prometeu fazer isso. É vocação mesmo, tratar da saúde alheia. Eu espero que eles todos ouçam esse chamado, então.

Só tomando uma

Aí a gente pega trânsito por uma hora cheinha pra chegar no consultório médico e apanhar a guia de exame que a doutora disse que deixaria na portaria do prédio. Aí o envelope, claro, não está - porque, né, o Brasil deve ter algum componente em sua água que faz todos nós ignorarmos o que ficou comprometido.

Aí a gente apanha o elevador com a filhinha no colo (porque a pobre Olívia acaba virando minha mochilinha pra esses passeios from hell), e em seguida o transporte vertical é lotado de gente. Colado à nós, um senhor italianado mei surdo. Em meio a vários "o senhor quer que aperte o seu andar?" e "aperta o sétimo andar por favore, meu filho!", ele puxa conosco o papo mais absurdo em décadas:

- É menina?
- É menina, sim senhor.
- Hã? Menina ou menino?
- MENINA!
- Menino?
- ME-NI-NAAA!
- Você só tem essa?
- Não, tenho uma mais velha.
- Hã? Só tem essa?
- Não, TENHO UMA MAIS VELHA!
- Ah. Quer um menino agora então, né?
- Na verdade eu não sei se vou ter mais filhos, mas eu não escolho sexo, não.
- Hã?
- ...
- Bom, se você quiser um menino, é só tomar suco de limão num dia, suco de laranja no outro, suco de limão no outro e assim por diante. Isso faz a acidez aumentar no útero e vem menino!
- Ah, obrigada pela dica então.
- Hã?

Bom, aí entra na conversa uma fulana ao lado e me solta:

- Hohoho... Que legal! E pra minha filha, que só tem dois "ragátzos", o que o senhor acha que ela deve tomar?

Aí a Flávia responde "Que tal tomar vergonha e parar de ter crianças a valer esperando aparecer aquela de 'sexo certo', hein?".

Mentira, a Flávia não respondeu nada. Só pensou. Mas aí chegou o sétimo andar e Don Corleone desceu, ainda sorrindo, acenando pra mim e dizendo "é tiro e queda, viu!".

PS.: Escalei os andares a toa, porque não havia doutora, secretária ou mesmo, e mais importante, envelope no consultório. Ao chegar em casa, mais uma hora de tráfego depois, cogitei tomar uma tequila - com um twist de laranja ou limão, pra mim tanto faz.

Um pouco do que eu aprendi viajando com as crianças

- Para entreter um pequeno durante horas de vôo, nunca, NUNCA se deve levar bonequinhos de montar, bonequinhas com sapatinhos, lego ou qualquer miudeza muito miudinha. O diabo acaba derrubando tudo e a gente passa metade da jornada caçando as porcariazinhas com os joelhos naquele carpete imundo e a cabeça roçando em gente estranha.

- Jamais levar bolsas bonitas de carregar no ombro pra fazer vista de socialite. O negócio é mochila mesmo, daquela bem ajeitada nas costas e contendo muda de roupa, fraldas, mamadeira, água, o paninho, o bichinho de pelúcia e todos os 1.465 etcs..

- O iPod costuma ser item próprio de gente maior, mas os pequenos também se apegam nele. Baixando uns dois ou três CDs que tragam hits como "O Sapo Não Lava o Pé", "A Barata Diz que Tem" e toda a discografia do Cocoricó, o iPod vira melhor amigo imediatamente.

- Planejar é essencial, mas não se pode deixar o planejamento comandar a nossa viagem. Porque coisas deliciosas como extravio de mala e hotel que era melhor na foto acontecem mais do que a gente pensa. O negócio é planejar sim, mas relaxar, aproveitar e rir das desgraças também. E se tiver que comprar fralda local e um leite novo e esquisito, que seja - na verdade, costumam aparecer surpresas positivas nessa hora, quando a gente deixa de ser control freak.

- Ter criança viajando junto não é martírio, como muita gente insinua, é uma maravilha, basta saber dosar o que interessa aos grandes com o que interessa aos menores e vai dar tudo certo. Bom, com elas a gente passa na frente em todas as filas!

- Esse negócio de "levar pra quê, o moleque não vai lembrar nada quando crescer!" é uma completa estupidez. Viajar forja a alma em todas as épocas da vida - e mesmo sem lembrar daqui ou de lá, a criança vai conviver com novos sotaques, novos idiomas, novas caras, novas maneiras e tradições. Tem motivo melhor pra estar com eles em toda viagem? Além disso, nós, pais, vamos lembrar sempre. E que boa lembrança...

Bota água na generosidade, vai?

Generosidade é a virtude de quem é nobre, de quem tem grandeza de alma e dá sem pestanejar, sem medir esforço, sem esperar retorno. Ser generoso é do caralho, né?

É uma das qualidades que eu mais admiro, junto com a gentileza. E admiro principalmente quando é uma generosidadinha assim pequenininha, que ninguém em volta percebe direito. Só quem recebeu a generosidade - e, mesmo assim, às vezes nem esses.

Gosto daquele ato de fazer um bem por pura... pura generosidade mesmo! Daquele que pega o bife menor pra que o outro coma o maior; daquele que assiste um programa de TV estúpido só pra agradar o parceiro; daquele que cuida da criança e depois diz "magina, fez bagunça nenhuma, foi ótimo!" (mesmo a gente sabendo que o moleque tocou o puteiro máximo a ponto de escalar as cortinas até o varão).

Generosidade bobinha me cativa. As grandes também, claro - quem não vai achar bonito o milionário doar uma grana preta pra instituição que cuida de gente doente? É lindo e ótimo. Mas é que nem todo mundo pode com uma generosidade dessas, sabe-se disso. Nem todo mundo pode repartir seu jatinho. Por isso que repartir o pãozinho já é de uma nobreza deliciosa.

E o legal da generosidade é que parece que ela tem tudo a ver com dinheiro, mas não tem nada. Pode ter, mas não necessariamente. Acho lindíssimo, por exemplo, ver alguém gastar seu tempo precioso em prol do outro. Quem tem tempo hoje em dia? Ele vale ouro! E daí um amigo para tudo o que está fazendo pra ajudar o outro a pintar a parede no sábado às 8h; ou sai do trabalho mais cedo pra salvar o jumento que não revisou o carro e está parado na Marginal; ou vara a noite em claro cuidando do cachorro alheio que só uiva de saudade. E nem reclama!

Generosidade assim, aquela real de quem não quer paga, é coisa de gente nobre mesmo. Não de quem tem o título, o poder, a bufunfa ou o sangue azul da cor do céu. É nobreza de caráter, de saber que cada um de nós é só uma engrenagem bestinha nessa máquina e que, porra, nossas ações se completam. Não?

Se eu pudesse querer algo pro mundo hoje, ia querer mais gente generosa nascendo. Porque poucas coisas são mais do caralho que a generosidade.

O que anda rolando, hein?

Daí a gente faz um blog pra falar da vida, né. Pra falar da vida, mas mais precisamente pra falar o que se pensa da vida e o que se anda fazendo dela. Bom, eu sempre pensei que blog era assim, mais pra filosofar e tirar a coisa da cabeça e jogar na rede e ver se os outros pensam nisso também - e não pra dizer o que eu comi no café da manhã, como um pessoal fazia lá no início dos blogs, em... em outra era.

O diabo é que, quando a cabeça está à mil ou a zero, blog não anda. Não adianta. E que saco é entrar na tal página do tal fulano e ler lá, vez na vida, vez na morte, o post do famigerado "ai, gente, desculpa o sumiço, ando ocupadíííssimo...". Pode ser que sim mesmo. Ou pode ser falta de assunto. Ué, nem sempre se pode ser Deus e ter tanto assim pra dizer!

Eu, por exemplo, fiquei sem ter o que dizer. Nem tive vontade de contar, por exemplo, dos quatro dias de internação hospitalar da Sabrina. Nessas horas a gente fica tão chocada, frustrada, triste e sem alma que vai escrever o quê?

Poxa, mas ela sarou e eu também não contei sobre isso - sobre como voltou a ser a Sasá de sempre, aquela que bate um prato de feijoada, repete e ainda pergunta se tem um docinho pra sobremesa.

Ah! Também teve a novidade da minha mãe. A santa, às 72 primaveras, vai pra Machu Picchu. Será daqui dois meses - e eu bem que quis fazer uns textos sobre como abomino excursões, sobre o Peru em si, sobre gastar bem a aposentadoria... Não fiz. Hora dessas, quem sabe.

Opa, e teve também o dia em que eu cortei o cabelo. Não contei que cortei o cabelo, né? Cortei curto, uns 12 dedos de juba tosada. Eu ia escrever sobre esse povo que cultiva cabelo como se fosse açafrão raro, e não célula morta que vai crescer tudo de novo, mas... bom, também ficar fazendo blog só pra avacalhar que é apegado no cabelo, aí não.

Falei que o Dono da Casa viajou por nada menos que 10 dias? Desde que eu o conheço, foi o maior período que ficamos separados. Ou quase. Ia fazer um texto sobre quando o conheci e ele viajou para um tour de reportagens que durou 42 dias e a gente paquerava no telefone. Era pra ser mesmo, viu, esse casamento... Porque só Penélope (aquela do Ulisses, a tricoteira) pra esperar tanto. Não escrevi porque, bem, fico meio avexada de declarar assim aos quatro ventos o quanto meu marido é bacana, divertido, gente fina e como é dureza ficar longe dele e das manias insuportáveis dele.

Também não falei que a Olívia já conta quase 6 meses, 7,650 kg e uma vida de sem-vergonhice. A sapeca vai entrar amanhã na papa de legumes, contei isso? Não?! Pois vai. Depois teço um longo texto sobre como a gente vai piscando e essa molecada vai passando do leite pra papa, da papa pro berçário, do berçário pras festas do pijama, das festas do pijama pros namorados... Eu mando parar de crescer aos berros, mas essas piolhentinhas nunca obedecem!

Tinha o que falar do futuro, sim, porque ando inventando umas modas aí que, se derem certo, ui, vão render muitos e muitos e muitos textos! Adoro essas perspectivas - mas, ai, melhor falar quando acontecerem mesmo, que senão pode zicar. Ô, um texto sobre zica é legal, não é? Zica na pauta - na pauta do futuro.

De fato, ocorreu nada muito importante pra contar. Eram só essas coisas minhas, que todo mundo passa e ninguém vai se interessar a valer. Eram só acontecimentos de dia-a-dia e nada que fosse mudar a vida de ninguém. Só a minha, claro. Vai ver blog a gente faz é pra gente mesmo, né? E quem quiser vem saber! Bom assim.

Bocaditos

Tendo sempre muitas crianças em minha volta - e tendo sido uma criança, ué - posso dizer com certeza que uma das coisas que elas mais gostam é se espalhar na cozinha. Não tem nada mais divertido que mexer em ingredientes de verdade (principalmente os melequentos) e, literalmente, botar a mão na massa. Na massa de bolo, de preferência. Porque 9 entre 10 vezes que um baixote pede pra brincar de chef, ele quer é fazer bolo.

Sabrina, por exemplo, é ás na produção deles à essa altura. Tem até seu próprio arsenal - e cuida muito bem de seus mini-batedores, mini-forminhas, mini-espátulas e daquele avental enorme. Falou em fazer bolo, ela larga até o Peixonauta falando sozinho.

Criança adora mesmo o feitio de guloseimas - e, oras, quem vai culpá-los, afinal é uma brincadeira que envolve bagunça, sujeira, barulho de aparatos elétricos cortantes e forno quente. E depois ainda dá pra comer a brincadeira! Eu aprendi com eles a me divertir não só com o resultado, mas com o processo. E olha que eu tenho uma mão podre pra bolo.

A maioria sempre saiu meio esquisita, meio soladinha, meio sapecada, meio torta... Mas o sabor sempre foi aceitável. Pra evitar o desapontamento, aprendi também a seguir receita militarmente. Não aumento ou diminuo nada em meia grama, não substituo, não invento. Se a receita dá certo, na próxima vez faço de modo mais CDF ainda, pra não errar. E não erro mais. Tanto.

A única coisa que me permiti arriscar foi trocar as formas. Há algum tempo, faço as massas de bolo e, pra divertir a molecadinha, em vez de colocar todo o grude em uma aborrecida forma circular ou quadradona, separo em porções. Em bolinhos. Muffins, como eles dizem lá. Cupcakes eu não diria, que daí precisaria confeitar coloridamente e... bom, eu costumo achar toda cobertura de cupcake uma bela droga.

Uso a forma de muffins em lugar da padrão e nada sai errado. Muito pelo contrário. Descobri que assim, além de ficar tudo mais bonitinhos e encantar a petizada, ainda inibe a glutonice. Sim, porque, de faca em punho, eu sou capaz de destruir meio bolo em um chá da tarde. Com o bolinho avulso, um me basta. Não que estejam aqui vigiando quanto eu como, porque nem eu mesma vigio. Mas um basta mesmo. Pelo menos até o próximo café.

Se dia desses quiser testar seus habilidades e promover um salto de empatia com a criançada, garanto que a maioria das receitas permite a troca da forma grande pelas pequeninas. E eis abaixo uma sugestão de bolo. Normalmente a massa, depois de misturada, deve ir em uma forma tipo americana, aquela retangular típica de pão de forma. Mas, separados em bocaditos, as horas de alegria e deliciamento se perpetuam. Tenta aí:

Bolo de Limão com Papoula

Ingredientes: 2 xícaras de farinha peneirada; 1 xícara de açúcar; 1 colher (chá) de fermento em pó; 1 pitada de sal; 1/4 de xícara de leite; 4 ovos; 1 colher (chá) de essência de baunilha; 200 g de manteiga; 1/3 de xícara de sementes de papoula; 1 colher (sopa) de casca de limão ralada.
Ingredientes da calda: 1/2 xícara de açúcar; 1/3 de xícara de suco de limão.

Preparo: Em uma tigela grande, misture a farinha, o açúcar, o fermento e o sal. Reserve. Na batedeira, bata rapidamente o leite, os ovos e a baunilha. Acrescente a manteiga em temperatura ambiente e os ingredientes secos aos poucos batendo até misturar bem. Acrescente as sementes de papoula e as cascas de limão, mexa mais um pouco e coloque nas forminhas (de preferência, já forradas com forminhas de papel; senão, deve-se untar com manteiga). Leve para assar em forno moderado (180oC) por cerca de 25 minutos. Misture os ingredientes da calda em uma panela e leve ao fogo baixo, mexendo somente até derreter o açúcar. Quando retirar os bolinhos do forno, pincele a superfície com a calda. Deixe amornar e sirva. Rende cerca de 14 muffins.

Um P.S. meio longo: encontrar as sementes de papoula está muito difícil hoje em dia. E o motivo não podia ser mais estúpido. A fiscalização brasileira não permite mais a importação do produto alegando que ela poderia ser usada como alucinógeno. Non sense: as sementes culinárias não são germinadas e por isso jamais poderiam dar vida a uma plantação de ópio-que-passarinho-não-bebe. Sem elas o bolo ainda fica bem gostoso, mas sem o "twist". Agradeça à cretinice da vigilância nacional.


Esses são os primos de mirtilo. Um dia posto a receita desse - que a Sabrina adora porque o mirtilo estoura no cozimento e "fica uma melequinha gostosa"

Que a Força esteja com a mãe dele

Meu video preferido dos últimos tempos, ainda que seja uma propaganda de automóveis - porque, falar pra vocês, eu sou dessas que caem em QUALQUER gracinha marketeira feita com crianças humanas e filhotes de animais. Ainda mais quando mistura isso com Lord Vader. Coisa de gênio (e gênio com filhos, provavelmente).