Eu me armo

Eles querem acabar comigo, mas não conseguirão. Nem pensar. Se eu cair, caio atirando - palavras, é claro. Não que, de vez em quando, aquela gente do SAC não suscite uma grande vontade de acionar um bom lança-chamas. Mas eu digo não à violência. Combato esse mal, isso sim, com paciência, anotações, organização de guerra e só aqui, no gogó.

Já passou por aquela sensação de frio no estômago que precede o fato? Aquele mal-estar que nos abate quando pensamos "porra, eu preciso ligar pra companhia telefônica e resolver esse erro na conta..."? Eu já passei. Eu passo muito, na verdade. É que, quando vejo um engano, uma tentativa de cambalacho, uma estorçãozinha que seja, eu necessito resolver. E toca ligar pros meus conhecidos do Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Gostar, eu não gosto. Eu odeio. Eu odeio muito mais do que você, provavelmente. Mas persevero pensando "se eu não ligar e reclamar, e todo mundo fizer assim, é ponto pra eles". E isso me tira o sono. Isso e comer pizza depois das 22h, é insônia na certa.

Aí eu resolvo ligar. Quer dizer: eu às vezes tento escrever primeiro, mas nunca supre 100% de minh'alma. É que eles vêm com aquela desgraça de "resposta padrão", e dá a nítida impressão que foi disparado um e-mail automático e a reclamação original foi sumariamente arquivada (na Lixeira). Receber o velho "Caro cliente, entendemos sua posição e estaremos estando trabalhando para estar melhorando nossos serviços", pra mim, é o mesmo que receber simplesmente "Caro cliente: foda-se você". Daí eu ligo.

Mas antes de ligar, eu me armo. Eu me armo porque não pretendo sucumbir. Sei que vão me colocar na espera, ligar a musiquinha, fingir queda de linha, passar pra 12 departamentos diversos, enrolar, enrolar... Vão querer vencer pelo cansaço e pela minha fadiga moral e mental. Mas eu me armo.

Antes de ligar pra qualquer SAC, cancelo meus compromissos por pelo menos três horas. Escolho uma cadeira bem confortável, com almofadinha, e visto roupas largas (calça de moletom é uniforme de reclamador guerreiro). Vou preventivamente ao banheiro, ajeito em torno uns comes e bebes, posiciono ao lado o laptop com bateria plena (pro caso de precisar de uma pesquisa rápida) e até apanho um livro. Vai que dá pra concluir "Crime e Castigo" enquanto espero.

Organizada e estabelecida, operador de SAC nenhum me pega. Nem ligo de repetir CPF e RG por 72 vezes. Nem me abalo com o vigésimo "só mais um minutinho, senhóóóra", aguento firmona. Armada e possuída pelo espírito dos justiceiros, sigo até o fim do atendimento - e só saio dali com um desconto, um estorno ou o cadáver de um diretor de multinacional fincado na minha caneta. Porque se não for assim, né... Ponto pra eles. E isso me tiraria o sono.


Daqui, eu só saio morta! E agora me passe pro gerente